MatSoft heeft meer dan 100 leuke moppen!

Op deze pagina staan de leukste moppen speciaal voor jou!! Weet jij nog een leuke mop? Email ons dan!




Nieuw!
Het is groen en het gaat van een berg af?
Antwoord: Een skiewie.

Nieuw!
Het is groen en het gaat er achteraan.
Antwoord: Een slawine
Nieuw!
Waarom zijn wortels goed voor je ogen?
Antwoord: Heb je ooit al eens een konijn met een bril gezien?
Nieuw!
Twee onderbroeken zitten in de was. Zegt de een tegen de ander: "Zullen we op vakantie gaan?" nee zegt de ander we zijn al bruin genoeg!
Nieuw!
Bij jantje gaat de telefoon.
"Spreek ik met het nummer 333?" vraagt een stem.
"nee" zegt jantje. U spreekt met het nummer driehonderddrieendertig!
Nieuw!
Een oen loopt door de winkel en hij pakt een pak vla en eet het op. "Waarom doet u dat?" vraagt de kassajufvrouw. Ja zegt de oen, "Er staat hier openen!".
Nieuw!
"Hoe komt het dat ik leef?" vraagt de leerling aan de meester. "Ik weet het niet" antwoordt hij, "maar ik wou dat het nooit was gebeurt!".
 
Waarom zet een Belg tijdens alcohol zijn bril af??

2 glazen minder
 
Wat is het toppunt van lef?

Brood naar Azie sturen en zeggen: "Hier voor de vogels!"
 
Het is oranje en het zegt: "Ik ben een sinaasappel!":

Een mandarijntje met een grote mond!

 
Hoe heet een man die door een woestijn loopt ?


Antwoord: een zandloper

 
Het is blauw en niet donker?

Antwoord: lichtblauw
 
Er ligt een vrouw en een man in bed.
De man zegt: slaap je al?
De vrouw antwoordt: Dat zeg ik niet!!!
 
Het is rood, en je kan het niet zien.

Een Aardbei om de hoek!

 
Twee oenen lopen over straat. Zegt de ene tegen de ander: 
"Nou wil ik in het midden lopen!
"
 
Waarom strooit een Belg peper op zijn tv?

Om het beeld scherper te maken!
 
Een Belg komt een café binnen en vraagt: "Waar is het toilet?" De ober zegt: "Die is verstopt". De Belg zegt weer: "Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel."
 
Vier mannen zitten in een café. De barkeeper zegt: "Jongens, ik ken nog een goede Belgenmop." Een van de mannen zegt: "Sorry, maar ik ben Belg." Waarop de barkeeper antwoordt: "Geeft niet, dan vertel ik hem wel wat langzamer."
 
Er komen twee vlooien uit de bioscoop. Zegt de ene: "Gaan we lopen of nemen we de hond?"
 
Wat is het toppunt van gemeen zijn?

Antwoord: "Een blinde een klap geven en zeggen die zag je niet aan komen"
 
Er komt een man binnen en zegt "Dokter ik denk dat ik een bril nodig heb"
Zegt de man: "Dat denk ik ook want je staat nu in de snackbar!"
 
Een krokodil in een restaurant begint op eens heel hard te kreunen: "Ik heb mijn gebit ingeslikt!"
Zegt de ober: "Ach wat geeft het, je hoeft alleen je pudding op te eten!"
 
Er zitten 2 vliegen op een motor. Zegt de een tegen de ander: 
"Waarom doe je je helm niet af?" Zegt de andere: "Anders krijg ik een vliegje in mijn oog!"
 
Wat vind je wel in: "Nederland" maar niet in: "Belgie", "Duitsland" of "Spanje"?

Antwoord: de letter "r"
 
Wat is het verschil tussen een rus en een vis?

Een rus kan wel vissen, maar een vis kan niet russen!
 
Het zit in de boom en het doet pfffffffffffffffffft pffft pfft pfft

Antwoord : een jong nestje fietspompen!
 
Waarom mag een koe niet naar het station?

Antwoord: Hij roept altijd boe!! boe!!
Speelgoed Winkel
Jantje en klaasje lopen in een speelgoedwinkel.
Jantje vraagt of klaasje al dat nieuwe spel heeft.
Klaasje antwoordt dat hij het al heeft.
Jantje zegt dat kan helemaal niet het is heel erg duur .
Dat kan wel hoor want mijn vader is de eigenaar van deze zaak!
Wat jeukt heel erg?

Jeukpoeder op een muggenbult.
Het is leuk en het vliegt om je oren?

Muggen moppen.
Koeien
Twee koeien zitten in bad. Vraagt de een tegen de ander: "Mag ik de zeep"? Zegt de ander: "Waarom"? Zegt de andere weer: "Ik krijg de vlekken er niet uit!"
Het is dik en het zit op de muur?

Een volgevreten mug.
Een auto met twee Belgen erin staat voor een stoplicht.
Zegt de ene belg: "Het is groen." Zegt de ander, die achter het stuur zit: "Eh, een kikker?"
Twee ezels breken in. Na afloop willen ze de boel in de fik steken.
Vraagt de ene: "Weet je zeker dat de lucifers het doen?"
Zegt de andere: "Ja ik heb ze gisteren allemaal uitgeprobeerd!"
Waarom gaat een Belg voor het raam staan als het onweert?

antwoord: hij denkt dat er een foto word gemaakt
Wat is het toppunt van stoer doen?

antwoord: Een baby met een leren luier.

Waar vind je zeeën en meren zonder water?

antwoord: Op een landkaart
Wat wordt niet nat als het regent?

antwoord: Een regendruppel, die is al nat.
Wat is het toppunt van geduld?

antwoord: Een vis op de muur tekenen en wachten tot hij wegzwemt.
Welke ringen kun je opeten?

antwoord: haringen
Als je het kent is het niet meer wat het is. Waarover heb ik het?

antwoord: een geheim
Wat is er altijd in een leeg huis?

antwoord: plaats
Welke sleutel past op geen een slot?

antwoord: Een dropsleutel
Een goede Belgenmop
Vier mannen zitten in een café. De barkeeper zegt:"Jongens ik ken nog een goede Belgenmop."Een van de mannen zegt: "Sorry,maar ik ben een Belg."Waarop de barkeeper antwoord:"Geeft niet, ik vertel hem wel wat langzamer."
Wat kan door een ruit vallen zonder dat een ruit breekt?

antwoord: zonlicht
Wat heeft tanden maar eet nooit?

antwoord: Een zaag!
Een boswachter loopt in het bos en hoort opeens gegil.Hij rent erheen en ziet een gezin vastgebonden aan een boom. De boswachter vraagt: "Wat is er aan de hand"? Zegt het jongentje: "Onze hond ging op vakantie en heeft ons hier gedumpt!"
Kromme rug
Er zaten twee bananen in de tuin een kuil te graven.
Zegt de een tegen de ander ik stop ermee want ik krijg er zo'n kromme rug van.
Money Money Money
Klaasje heeft 10,- euro.
Hij heeft er opeens 5,- euro.
Hoe komt dat?

Antwoord:Hij heeft 5,- euro verloren.

Betalen
Jantje loopt een winkel binnen hij pakt een boek hij loopt de winkel weer uit .
Hoe kan het dat Jantje is vergeten te betalen?

Antwoord: Hij is vergeetachtig.

Natte Jantje
Jantje is nat geworden hij vraagt aan Kees:"Hoe kan ik  weer
droog worden"?
Kees zegt:"Ga gewoon bij iets warms staan".
Jantje komt wat later terug Hij zegt:"Ik ben onder de warme douche gaan staan maar ik ben nog niet droog".
Een koe loopt vreselijk te hoesten.
Wat is er aan de hand? vraagt en andere koe.
Ach gisteren heeft de boer het hek openlaten staan en nu ben ik verkouden!
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?


Antwoord: Door een sleutelgat van een glazen deur kijken

Er liepen eens twee oenen door het bos.
Zegt de ene oen: Mag ik midden in lopen?
Wat kun je zien maar niet pakken?

Antwoord:een schaduw

Wat is een wesp?
Een strontvlieg met een Vitesse shirtje aan
Waarom doen Nederlanders brood in hun wc?
Om de wc-eend eten te geven
Kerkhof
Vandaag in het Algemeen Dagblad: "Vliegtuig stort neer op een kerkhof. Er zijn tot nu toe 325 doden gevonden.".
Het is blauw en licht?

lichtblauw

Scheet

Komt een vrouw bij de dokter,
zegt ze: "Dokter, mijn
scheetjes die ruiken niet".
"O, zegt de dokter, "Wat
vreemd. Ga daar maar even
staan en trek alvast u
broek uit". Dat deed ze en
de dokter stopte zijn neus
in haar achterste en zei:
"Geeft u maar vol gas".
De vrouw: brrrrrr. Zegt ze:
"En dokter moet ik geopereerd worden?".
Dokter: "Ja, aan uw neus".

10, 9, 8, 7, 6,....
Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter: "U hebt niet lang meer te leven."
De man zegt: "Dokter, hoe lang nog?" "Nog 10", antwoordt de dokter. "10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden?!" De dokter: "9, 8, 7, 6, 5, 4,..."
Lucifers
Trees: "Waarom kunnen lucifers zo slecht met elkaar op schieten?"
Truus: "Hoe moet ik dat nou weten?"
Trees: "Het zijn nou eenmaal heethoofden"
Het leven is hard, maar de voorkant van een trein is harder
Een boer uit Nederland gaat met zijn tractor naar Duitsland. Maar éénmaal in Duitsland moet hij toch zó nodig poepen! Dus de boer parkeert zijn tracktor aan de kant van de weg, en gaat even lekker zitten poepen. Plotseling komt er een agent aan. Hij ziet de tractor staan, en daarna de boer zitten. De agent: "Haben sie auch Papieren?" Zegt die boer: "Nee, maar ik gebruik wel een beetje gras!"
Straf
Jantje vroeg aan moeder: "Kun je straf krijgen voor iets wat je niet gedaan hebt?" Toen zei moeder "nee, hoezo?" "want ik heb op school straf gekregen voor wat ik niet gedaan heb." Wat dan?" Mijn huiswerk!"
Waarom durft een koe niet te zingen als er andere bij zijn?
antwoord:want de andere koeien zeggen boe...boe!
Wat moet je doen als een Belg een handgranaat naar je toe werpt?
De pin er uit trekken en terugwerpen
Een Belg komt in Amerika. Een man van de FBI doet zijn jas open en zegt: "FBI". De Belg doet zijn jas open en zegt: "C&A"
Gevangenis
Een Belg, een Duitser en een Fransman moeten alledrie in de gevangenis voor 5 jaar en ze mogen één ding meenemen.
De Duitser kiest voor een fles bier, de fransman voor een fles wijn en de Belg voor een pakje sigaretten.
Na 5 jaar mogen ze uit de gevangenis.
De Duitser komt eruit en roept:
'Meer bier!!!'
De Fransman komt eruit en roept:
'Meer wijn!!!'
Dan komt de Belg eruit en roept:
'Heeft er iemand soms een vuurtje?'
Er liepen 2 zandkorrels door de woestijn, en toen zij een van die zandkorels: "Ik gloof dat we achtervolgd worden" 
 
Er zat een lucifer te huilen op straat toen kwam er een anderen voor bij toen zij hij tegen die lucifer: "Waarom huil je?" Toen zij die lucifer: "Omdat ik mijn hoofd verbrand heb"
V: Wat is een dom blondje als ze twee hersencellen heeft?
A: Dan is ze zwanger.
V: Hoe laat je een dom blondje op zondag lachen?
A: Vertel haar een leuke mop op zaterdag.
Wc papier
Jantje zit in de kerk, en hij moet dringent naar het toilet.
Als Jantje op het toilet zit merkt hij dat er geen wc-papier is, ondertussen gaat de mis verder.
De priester vraagt:'God, wat had u nog graag gehad?
'Wc-papier
'!
Zweegvliegtuig
V: Er stort een zweefvliegtuig neer waar komt de motor neer:

A: er zit geen motor in

hoezo steekt een hond schuin de straat over? Om  aan de over kant de komen.
Betalen
er ging eens een mooi meisje een mooi mobieltje kopen
toen vroeg ze hoeveel kost het?Toen zei de man een kusje toen zei ze oké mijn opa komt zo afrekenen
Het is groen en loopt in de wei . . . .een kudde augurken
Is dit waar?
Ik heb drie hoofden drie benen en drie armen, wie of wat ben ik? Antwoord: een leugenaar
Een sukkel 
hoe maak je een sukkel nieuwsgierig? antwoord: dat vertel ik morgen
Pas op!
Er lieppen 2 kippen op het schoolplein. Zegt de ene kip: PAS OP EEN MUUR. Zegt de andere kip: TOK!
Er was een koe... 
er was een koe die zij tegen mij boe ik zij boe boe boe dike koe

 

Alle sommen goed

"Peter, je hebt vandaag voor het eerst sinds maanden alle rekensommen goed. Hoe komt dat?" "Mijn vader had deze keer geen tijd om me te helpen, meester!"
 

Billen vegen

Jantje vraagt aan de juf: "Hoe veeg jij je billen af?" Juf: "Met mijn rechterhand." Jantje: "Bah, ik met wc-papier."
 

Bips

Jantje steekt zijn vinger op en klaagt tegen de juf: "Ik heb zo'n pijn aan mijn gat!" Juf zegt: "Je mag geen gat zeggen, noem het voortaan bips." Jantje komt na het speelkwartier binnen en biecht op: "Juf, bij het voetballen ging er iets mis, en nu zit er een bips in het raam!"
 

Bloed naar het hoofd

De meester geeft les over het menselijk lichaam. Hij vertelt: "Als ik buk, stroomt er bloed naar mijn hoofd. Waarom niet naar mijn voeten, terwijl die toch altijd beneden zijn?" Jantje weet het: "Uw voeten zijn niet hol, meester."
 

 

Jantje zit in de klas en zegt: "Broem, broem, broem". De juf zegt: "Als je dat nog ŽŽn keer doet, dan ga je naar de gang". Even later zegt Jantje weer: "Broem, broem, broem". De juffrouw zegt: "Nou ga je naar de gang". Maar Jantje antwoordt: "Dat kan niet, juf, mijn benzine is op".
 

 

Jantje steekt zijn vinger omhoog. De meester zegt: "Wat is er?". "Ik moet naar de wc, meester", zegt Jantje. "Wacht maar even", antwoordt de meester. "Jullie krijgen een vraag: wat is de grootste oceaan? Jantje, weet jij het antwoord?". "Ja," zegt Jantje, "onder mijn stoel".
 

 

De meester vraagt: "Weet iemand waar Napoleon gestorven is?" Jantje zoekt het stiekem op in zijn geschiedenisboek en roept: "Op pagina 88, meester!"
 

Dode Zee

De meester vraagt aan Jantje: "Zeg eens jongen, wat weet jij van de Dode Zee?" Jantje antwoordt verbaasd: "Niks meester, ik wist niet eens dat die ziek was!"
 

Drie maal is...

De onderwijzer probeert de kinderen het begrip "wonder" uit te leggen. "Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft", zegt hij, "Hoe noem je zoiets?". "Toeval", antwoordt Jantje. "Je begrijpt me verkeerd", zegt de onderwijzer, "Stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is. Wat is dat dan?". "Puur geluk", antwoordt Jantje. De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen: "Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?". "Gewoonte!".
 

Drop voor de juf

Jantje geeft aan de juf elke dag een dropje. Op een dag geeft hij geen drop. Zegt de juf: "Waar is mijn drop?" Zegt Jantje: "Mijn konijn is dood gegaan."
 

Eerste schooldag

De eerste dag op school heeft meester heel wat verteld, en aan het eind vraagt hij: "Zijn er misschien nog vragen?" Jantje weet er nog eentje: "Ja meester, wat ik wilde weten: wanneer is het vakantie?"
 

Eieren leggen

Jantje moet op school rekenen. De meester vraagt: "Jantje, als ik vier eieren leg en jij legt er drie, hoeveel eieren zijn dat samen?" Daarop antwoordt Jantje: "Nog steeds vier, want ik kan helemaal geen eieren leggen."
 

Frisse lucht

Jantje vraagt aan de meester of het raam in de klas open mag. "Waarom?", wil de meester weten. Jantje antwoordt: "Mama zegt dat het gezonder is om in de frisse lucht te slapen."
 

Gebruik een ventilator

De meester vraagt aan de leerlingen een zin te bedenken waar het woord ventilator in voorkomt. Wim: "Als het warm is in de klas, zet de meester de ventilator aan." "Goed zo, Wim. Nog iemand een voorbeeld?", vraagt meester. Jantje denkt lang na en zegt dan: "Als je vroeg in de bioscoop bent, krijg je een betere plaats dan de vent die later komt!"
 

Gentleman

Tijdens de les vraagt de meester in de klas: "Wie kan mij vertellen wat een gentleman is?" Niemand weet het antwoord. Als Jantje 's avonds naar huis gaat met de trein, ziet hij een zwangere vrouw staan in het midden van de wagon. Dan staat hij op en biedt zijn plaats aan aan de zwangere vrouw. Dan zegt de vrouw: "Jij bent een echte gentleman." De volgende morgen op school zegt Jantje tegen de meester: "Ik weet wat een gentleman is: een man die een vrouw laat zitten!"
 

Gezicht wassen

Juf: "Jantje, je moet je gezicht beter wassen. Ik kan zo zien wat je vanochtend gegeten hebt." Jantje: "Wat dan, juf?" Juf: "Brood met chocoladepasta." Jantje: "Fout juf, dat was gisteren."
 

Het dunste boek

Meester: "Kan iemand me zeggen wat het dunste boek ter wereld is?" Leerlinge: "Ja meester: 'Alles wat mannen weten over vrouwen'."
 

Het langste woord

"Ik vraag me af wie van jullie het langste woord kan vinden", vraagt de juf aan haar klas. "Tentoonstelling!", roept een jongen. "Tentententoonstelling!", roept een meisje. "Elastiek!", roept iemand achter in de klas. "Dat is niet lang genoeg", zegt de juf. "Wel als je het uitrekt, juf."
 

Hoe oud is je vader?

De meester vraagt aan Jantje hoe oud zijn vader is. Jantje weet het meteen: "46 jaar, meester." Meester vraagt hem hoe hij dat zo zeker weet. Jantje: "Mijn oudste broer is 23, en die is een halve gek..."
 

Hulp bij het huiswerk

Juf vraagt: "Jantje, heeft je vader je nu alweer geholpen met je huiswerk?" Jantje vertelt eerlijk: "Nee hoor Juf, deze keer heeft hij het helemaal alleen gemaakt."
 

Ik heb weggegaan

Tijdens de Nederlandse les vraagt de onderwijzer: "Als ik zeg 'ik heb weggegaan', wat is er dan fout?" Een snuggere leerling antwoordt: "Alles, want u staat er nog steeds."
 

Kort maar krachtig opstel

De meester verlangt dat de kinderen een opstel schrijven over een familie-bezoekje. Thijs is zo snel klaar, dat de meester het niet helemaal vertrouwt. Hij roept Thijs naar voren en vraagt hem zijn opstel voor te lezen. Thijs vertelt: "We gingen naar oom Paul en tante Jo, maar jammer genoeg waren ze niet huis. Einde."
 

Kortsluiting

De juf vraagt aan Jantje: "Waarom heb jij je huiswerk niet gemaakt?" Jantje: "Omdat we kortsluiting in huis hadden." Juf: "En hoe heb je dan je tijd doorgebracht?" Jantje: "Oh, ik heb wat t.v. liggen kijken." Juf: "Maar na die kortsluiting was er toch zeker geen stroom meer in huis?" Jantje: "Weet ik, juf, maar we hadden nog ergens een kaars liggen..."
 

Laag cijfer

Jantje: "Ik vind het niet eerlijk dat ik een nul voor rekenen heb gekregen. Dat had ik nou ook weer niet verdiend." Meester: "Dat vind ik ook , Jantje, maar een lager cijfer kan ik helaas niet geven."
 

Lastig examen?

"Hoe is je examen gegaan, Robert?", vraagt vader, "Had je nog problemen met de vragen?" Robert: "Met de vragen niet, pa, maar met de antwoorden wel!"
 

Leraar als klok

Leraren zijn net klokken: ze worden voortdurend opgewonden en blijven de hele dag getikt.
 

Leren lezen en schrijven

Lisa ging voor het eerst naar groep drie op de lagere school. Daar leer je lezen en schrijven. Het echte werk dus. Na de eerste dag op school komt papa ook thuis van het werk en vraagt aan Lisa wat ze al geleerd heeft. "Nou," zegt Lisa, "ik heb al leren schrijven". "En wat heb je dan geschreven?", vraagt papa. "Dat weet ik nog niet, want ik leer morgen pas lezen".
 

Leven zonder hersenen

De meester vraagt: "Hoe lang zou je zonder hersenen kunnen leven?" Jantje zegt: "Ik weet het niet, maar zeg eens meester, hoe oud bent u?"
 

Maan of Amerika

Op een dag vraagt de meester aan Jantje: "Wat is verder, de maan of Amerika?" Jantje antwoord daarop: "Amerika, want als ik ga slapen zie ik de maan wel maar Amerika niet"
 

Moeilijke som?

De juf schrijft op het bord "2 - 2" en vraagt aan de leerlingen wat het is. Mieke weet het: "Gelijk spel, juf!"
 

Netjes plassen

Jantje staat op school in de toiletten naast zijn meester. Ze plassen allebei, en Jantje wil daarna meteen weglopen. Zijn meester roept hem terug en vraagt: "Hebben je ouders je niet geleerd om na het plassen je handen te wassen?" Jantje antwoordt: "Nee, zij hebben het slimmer aangepakt: ze hebben me meteen geleerd om niet over mijn handen te plassen."
 

Niet alleen

Meester: "Ik begrijp niet hoe iemand in zijn eentje zoveel fouten in zijn huiswerk kan maken." Leerling: "Ik was niet alleen, meneer. Mijn vader heeft me geholpen."
 

Nog steeds niet goed geteld

Petra, die nog steeds niet kan tellen, heeft strafwerk gekregen. Ze moet 100 keer schrijven: "ik kan niet tellen". Als ze de volgende dag op school komt kijk de juf het na. Ze zegt boos: "Petra, je hebt het maar 80 keer opgeschreven." Zegt Petra: "Ja maar juf, ik kan toch niet tellen?"
 

On-

Meester: "De meeste woorden die met on- beginnen zijn woorden die niet goed zijn, bijvoorbeeld: ongehoorzaam, onaangenaam, enzovoorts. Kan iemand mij nog zo'n woord geven?" Jantje: "Ik meester: onderwijzer!"
 

Ontbijt-tijd

Meester vraagt aan Jantje: "Hoe laat is het ongeveer als ik mijn ontbijt neem?" Jantje weet het: "Maaltijd, meester!"
 

Opa's neus en voeten

De meester geeft les over het menselijk lichaam. Hij vertelt: "De neus ruikt en de voeten lopen." Zegt Jantje: "Bij mijn opa is het net andersom: zijn neus loopt en zijn voeten ruiken!"
 

Paard op z'n kop

Jantje moet op school iets voorlezen waar hij het niet mee eens is: "Juf, hier staat dat een paard op zijn kop krijgt, maar dat kan toch nooit gebeuren?" Juf: "Natuurlijk wel, Jantje. Als het er staat, is het zo." Jantje: "Toch niet juf, want een paard heeft geen kop maar een hoofd!"
 

Persoonlijke voornaamwoorden

Onderwijzer: "Miesje, vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Bijvoorbeeld je vader zegt: 'Ik ga uit.', wat zegt je moeder dan?" Miesje: "Jij blijft thuis!"
 

Rapport te water

Jantje komt van school met zijn nieuwe rapport. Zijn vader en moeder weten dat hij zijn rapport krijgt, maar Jantje durft het niet aan zijn ouders te laten zien want hij heeft alleen maar eentjes gehaald, op alle vakken! Bang als hij is gooit 'ie het rapport in een sloot langs de weg. Maar als hij thuis is vragen zijn ouders: "Waar is je rapport?" Dan zingt Jantje: "Alle eendjes zwemmen in het water, valderal deriede valderal derade..."
 

Rapport zonder tien

Ferry's vader bekijkt het rapport van zijn zoon. Vader: "Ik mis de tien." Ferry: "Welke tien?" Vader: "De tien voor de moed om dit rapport aan mij te laten zien!"
 

Rome bouwen

Tijdens de les geschiedenis vraagt de leraar: "Wanneer werd Rome gebouwd?" Jantje steekt zijn vinger op: "'s Nachts, meneer." "Hoe kom je daar nu bij?", vraagt de onderwijzer verbaasd. "Wel, u hebt zelf gezegd dat Rome niet op ŽŽn dag gebouwd werd!"
 

Ronde aardbol

Meester zegt: "Jantje, geef mij eens drie redenen waarom jij denkt dat de aarde rond is." Jantje hoeft niet lang na te denken, en antwoordt: "Omdat mijn vader het zegt, en mijn moeder, en u."
 

Schele Kees

Kees komt huilend bij zijn meester. Die vraagt hem: "Wat is er, Kees?" Hij vertelt zielig: "Ze noemen mij allemaal schele Kees." De meester troost hem: "Kop op, wat kan jou dat nou schelen, Kees?"
 

Schoolziek

Zoon: "Ik heb helemaal geen zin om naar school te gaan. De kinderen haten me en de leraren al helemaal!" Moeder: "Ik zal je twee redenen geven om wel te gaan. Ten eerste ben je 46 jaar, en ten tweede ben je de directeur van de school!"
 

Slecht rapport

Vader zegt tegen Jantje: "Voor zo'n slecht rapport lijkt een flink pak slaag me wel op zijn plaats." Waarop Jantje antwoordt: "Helemaal mee eens, Pa! Ik weet wel waar de meester woont..."
 

Snippers uit het raam

De schooldirecteur stapt een lawaaierige klas in. Hij wil die herrieschoppers nu echt een keer straffen. "Geert, wat heb jij gedaan?", vraagt hij. "Ik heb de prullebak omgekieperd, meneer", zegt Geert. "Mooi is dat, 100 strafregels. En jij Wim, wat heb jij gedaan?", vraagt hij. "Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd, meneer", zegt Wim. "Ben jij nou helemaal? 200 strafregels! En Peter, wat heb jij gedaan?" "Ik heb snippers uit het raam gegooid, meneer", zegt Peter. "Oh, dat valt mee. Voor jou geen strafregels vandaag." Op dat moment komt er een jongen de klas in. Hij zit onder de blauwe plekken en schrammen. "En hoe heet jij nou weer?", vraagt de directeur. "Swen Snippers, meneer."
 

Sommetjes niet gemaakt

Meester: "Heb jij je rekensommen thuis gemaakt?" Jantje: "Nee, meester." Meester: "Dat zal ik dan eens tegen je vader zeggen." Jantje: "Dat heeft weinig zin, hij maakt ze ook niet!"
 

Springstof

Vader vraagt aan zijn zoon: "Wat heb je vandaag geleerd van de meester?" Jantje vertelt trots: "Hoe je met springstof gebouwen kunt opblazen!" Vader is onder de indruk, en vraagt: "Wat zal je morgen dan gaan leren op school?" Jantje zegt: "School? Welke school?"
 

Stoute juf

De leerlingen in de klas van juf Marije moeten een taalles van het bord overnemen. Juf schrijft de zinnen keurig voor, en kijkt daarbij af en toe in haar boekje. Plotseling heeft Annet het door, en roept: "Oh, dat is vals, de juf kijkt af!"
 

Straf voor niks

Jantje vraagt aan de leraar: "Meneer, kan iemand ook gestraft worden als 'ie iets niet heeft gedaan?". "Nee," zegt de leraar, "maar waarom vraag je dat?". "Nou meneer," zegt Jantje, "ik heb mijn huiswerk niet gedaan..."
 

Teken je huisdier

Meester zegt: "Kinderen, morgen moeten jullie allemaal een tekening van je huisdier meenemen." De volgende dag levert Thomas zijn tekening in, en de meester zegt: "Maar Thomas, jouw tekening is precies hetzelfde als die van je broer." Thomas vindt dat logisch: "Meester, wij hebben toch ook allebei hetzelfde huisdier!"
 

Terug naar de Middeleeuwen

Jantje klaagt: "Meester, ik wou dat ik in de Middeleeuwen leefde." "Waarom Jantje?", vraagt de meester. Jantje antwoordt: "Dan hoefde ik niet zoveel geschiedenis te leren."
 

Toekan

Jantje zit in de klas, waar ze het over een Toekan hebben. De meester vraagt aan de kinderen of zij een zin kunnen maken met het woord Toekan er in. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Mijn vader kan zoveel patat eten dat zelfs zijn broek niet meer toekan!"
 

Twee bruiloften tegelijk

Jantje moest huiswerk maken in het weekend maar heeft het niet gedaan. Meester is boos en buldert: "Jan, waarom heb jij je huiswerk niet gemaakt?!" "Sorry meester, maar ik moest naar twee bruiloften", zegt Jantje. De meester vraagt: "Dat is toevallig, zeg! Wie gingen er dan allemaal trouwen?" Jantje antwoordt: "Mijn tante en mijn oom, meester!"
 

Twee vragen

Onderwijzer: "Ik zal twee vragen stellen. Wie het antwoord op de eerste vraag weet, mag de tweede vraag overslaan. Daar gaan we: hoeveel haren heeft een koe?" Het wordt doodstil in de klas. Dan steekt Jantje zijn vinger op en zegt: "Vierhonderdzesennegentigduizendachthonderdvijftien." "Hoe weet jij dat zo precies?", vraagt de onderwijzer verbaasd. "Jaaaa...," zegt Jantje, "dat is de tweede vraag, en die mag ik overslaan."
 

Tweede keer blijven zitten

Liesje komt thuis met haar rapport. Ze is voor de tweede keer blijven zitten. "Hoe kan dat nou?", vraagt haar vader. Zegt Liesje: "Nou, het was nog net zo moeilijk als vorig jaar, pap."
 

Van slecht rapport tot grijze haren

De meester zegt tegen Jantje nadat hij hem een slecht rapport heeft gegeven: "Een ding is zeker: dit rapport gaat jouw vader grijze haren bezorgen. " Zegt jantje: "Daar zal hij blij mee zijn, want hij is zo kaal als een knikker!"
 

Verkeerde ingrediënten

Jantje komt van school en vertelt: "Mama, ik heb vandaag kookles gehad, maar ik heb in plaats van meel per ongeluk zeeppoeder in het cakebeslag gedaan." Mama vraagt: "Oei, werd de juffrouw toen niet erg boos?" "Nou en of," antwoordt Jantje, "ze stond te schuimbekken van woede."
 

Verleden en tegenwoordige tijd

De juffrouw van Jantje geeft uitleg over verleden tijd en tegenwoordige tijd. "Als ik zeg dat ik mooi was, dan is het verleden tijd. Jantje, wat is het dan als ik zeg dat ik mooi ben?" Jantje: "Een regelrechte leugen, juf!"
 

Vogel-kooi

Onderwijzer: "Ik zag in je opstel vogel-kooi staan. Waarom heb je tussen het woord vogel en kooi een streepje gezet?" Leerling: "Ehm... dan heeft de vogel ook iets om op te zitten, meester."
 

Vorm van de Aarde

Meester: "Welke vorm heeft de Aarde?" Jantje weet het niet. Meester geeft hem een hint: "Je moeder had laatst oorbellen in met deze vorm." Jantje: "Oh, nu snap ik het: de aarde is vierkant." Meester: "Nee Jantje, ze droeg ronde oorbellen." Jantje: "Dan heeft u mijn moeder vast op zondag gezien." Meester: "Dat klopt. Maar welke vorm heeft de Aarde nu?" Jantje: "Doordeweeks is de Aarde vierkant, maar in het weekend is 'ie rond!"
 

Vuilnisbelt

School is als een vuilnisbelt: ieder uur een andere zak.
 

Waar ligt Turkije?

De meester vraagt aan Jantje: "Waar ligt Turkije?" Jantje weet het niet, dus de meester zegt hem dat 'ie het thuis moet vragen, en de volgende dag in de klas het antwoord mag geven. Thuis gekomen vraagt Jantje aan zijn vader waar Turkije ligt. "Heel precies weet ik het niet," begint vader, "maar echt ver kan het nooit zijn, want bij ons op de zaak werkt een Turk en die komt elke dag op de fiets."
 

Waarom peuteren in je neus?

Juf: "Jantje, waarom zit je nu steeds in je neus te peuteren?" Jantje: "Is dat dan niet de bedoeling van een peuterschool, juf?"
 

Wie dom is gaat staan

De juffrouw zegt: "Wie zichzelf dom vindt mag opstaan." Staat Jantje op en zegt: "Ik vind het zielig dat u daar zo alleen staat, Juf."
 

Wie ontdekte Amerika?

Meester vraagt aan de klas: "Wie weet waar Amerika ligt?" Rosa staat op en wijst het meteen goed aan op de wereldkaart. Meester heeft nog een vraag: "Wie heeft Amerika ontdekt volgens jullie?" Jantje is er nu snel bij: "Ik weet het meester: Rosa natuurlijk!"
 

Zonder pootjes

Meester: "Jantje, kun jij een dier noemen dat geen pootjes heeft?" Jantje: "Een worm." Meester: "Oké, weet je er nog eentje?" Jantje: "Ja hoor, meester, nog een worm."